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为什么婚姻会挣扎?

2019-07-26 06:29:19 来源:环球网
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Gloria Ogunbadejo

人性并不固定,人类在被生活条件强迫时,能够通过构建新的,更复杂的世界概念模型来适应环境,使他们能够处理新问题。 每个新模型都包含并超越以前的所有模型。 根据Beck和Cowan的说法,这些概念模型是核心价值观或集体智慧的有组织系统,适用于个人和整个文化。

我认为记住没有婚姻是完美的,这是非常重要的! 如果你在婚姻中挣扎 - 你完全不孤单。 然而,你可以做一些实际的事情来加强你的婚姻,并帮助你和你的配偶之间的爱继续增长!

婚姻是一件美妙的事情,特别是在蜜月阶段 - 无拘无束的公开展示的感情,可爱的小笔记,文字中的心形表情,惊喜礼物和鲜花。 没有比这更好的了。 然后你可能想知道明亮的新婚夫妇在哪里以及为什么出错了,以及是什么让他们想要把这种关系称为关闭并离开。 同样,有几十年的婚姻,他们自己散发出如此多的快乐和快乐。 它让你想知道他们对这个过程的了解。 有一件事是肯定的,虽然有一些核心价值观适合每一个人; 一个尺寸绝对适合所有因为我们将各种比例的行李带入混合物中,并且必须为eack夫妇打开包装。

为什么寻求咨询的人说他们的婚姻不起作用有很多原因 - 不相容,外遇,打架金钱和亲密关系,或者他们已经失去了爱情。

实际上,它比经常遇到的情况要深刻得多。 当情侣们进行咨询时,每个案例都有一个共同点 - 这对夫妻之间缺乏情感联系。 除非有一个课程修正,否则这种关系会慢慢开始腐蚀,直到一个或两个人很难记住他们为什么一起聚在一起。

好消息是,人际关系可以得到修复,伤口可以得到治愈,爱情可以恢复,在这个过程中有助于理解夫妻最终陷入困境以及他们需要做些什么才能走出困境。

在最常见的例子中,让我们看看忙碌的9到5个工作的丈夫,他们希望尽快回家。 他的妻子已经在家里等他了,他冲过门,用传统的拥抱和亲吻迎接她......然后他跳上沙发,打开电视或期待他的晚餐。 “你今天过得怎么样?”她问道。 “很好,”他说。 她看到她正在让他失去电视或手机的温暖光芒。 “我很粗暴,”她感叹道。 安静。

她感到恼火,并迅速开始提醒他需要付出的代价以及可能迫在眉睫的其他国内问题。 他哼了一声,并给出了一个非常规的回应。 她自然变得更加沮丧,增加了她的投诉的数量和强度,并且,可以预见的是,他变得防守,关闭,离开房间。

随着时间的推移,像这样的互动会侵蚀婚姻的基础,让配偶怨恨,伤害和彼此脱节。 那么谁应该为此负责呢? 这显然是他的错,因为他没有按照他所说的去做。 或者这是她的错,因为她不会停止唠叨他?

答案既不是罪魁祸首。 问题是他们陷入的负面互动周期,这个周期对我们所有人来说都是共同的。 这些相互作用减少了配偶彼此表现出的爱和爱。

作为人类,我们很难寻求来自我们重要的其他人的安慰和联系,所以当我们感觉到这种情况正在逐渐消失时,我们的大脑会被触发成一种原始的恐慌反应 - 战斗或逃跑。

让我们深入了解上面的交互。 当妻子感到被丈夫拒之门外,当他看电视或被其他人分心时,她感到被忽视,她感到受伤,独自一人,并不重要。 因为这些情绪很难处理,所以很快就会变成愤怒和沮丧,所以她对他大吼大叫,并提醒他自己的缺点。

当她对他大吼大叫时,他听到的信息是,他让她很失望,而且他做得不够好。 由于妻子的批评,他感到不知所措并被拒绝,为了控制痛苦,他闭嘴并麻木,或者他也可能变得焦虑,防守和抨击; 想要引起一些情绪上的痛苦,因为他的言语也是如此。

麻烦的是,他越是关闭并退出以保护自己,并且关系变得越来越糟,她越觉得闭嘴而且不重要。 她感觉越不重要,她就越多地提高赌注,批评和指责他,这使他感到更不适应,所以他进一步关闭甚至找出理由出去。 这是一个恶性循环。

一个人的行为引发另一个人的痛苦和不安全感,并将他/她拉入周期。

那么我们如何逃避这个循环呢? 答案:脆弱性,世界上最难的事情之一。 在你的恐惧,痛苦和不足被触及的那些时刻,那些表面上的情绪,我们需要让我们的配偶知道。 当我们被动反应和不​​安时,另一个人看到的唯一的事情是愤怒和沮丧,这会使配偶进一步远离。 显然,这只有在相对健康的关系中才有可能,在这种关系中,关系中有真正的爱和尊重。

通过与配偶分享我们的伤害,这种伤害往往是无意识的言辞或行为的结果,我们邀请我们的配偶更近,以便能够给予我们需要的安慰和保证。 当我们发现我们处于与配偶失去联系和安全保障安全的危险时,我们会被触发进入战斗或逃跑模式。 然而,当我们看到他们的痛苦时,我们会感同身受,而我们更能提供安慰。 同样,这只能在游戏中没有情绪或身体虐待的情况下起作用。 这是一种不平衡和不健康的情况,在这种情况下,一方配偶对另一方的权力感到威胁。

通过生活的艰难和流动,艰辛,关于养育,经济困难或我们面临的任何其他方面的不同想法,因为我们与配偶安全地联系在一起,任何事情都有可能被克服。

“爱是一个不断调整,连接,丢失和误读线索,断开连接,修复和寻找更深层次连接的过程。 这是一次会面和分手,再次相互寻找的舞蹈。 分钟到分钟和日常“(Sue Johnson,2014)

通过转向我们的配偶并分享我们的脆弱性和恐惧,旧的伤口可以得到治愈,关系可以恢复,我们可以充满信心地向前迈进,我们受到最爱和关心的人的照顾和爱戴。

世界上最困难的问题背后是人 - 或者一群不相处的人。

参与冲突而不是避免冲突是解决这种分歧的最佳方法之一。

生命是交换,给予和接受的活动。 一切都存在于交换发生的环境中,从氧气和食物到(在亲密的关系中)交换注意力,感受,恩惠,意义,意图,梦想和誓言。

正是通过这样的过程才发生粘合。 在消极和积极的无休止的给予和接受过程中,粘合一直在加深和改变。 健康取决于交流的便利性和频率。 当这很顺利的时候,礼物和送礼者的重视以及接受的行为 - 它是相互赋权的,并创造了相互依存。 变化是交换的结果。当交换不顺利时,债券就会减弱。 这可能导致权力斗争,“关系地狱”。

这需要四件事:

  • 在场:交流只能在现在的经历中发生,瞬息万变的瞬间流动。
  • 意识到:如果我们要避免脱轨,我们必须能够看到一起发生的事情以及过程是什么样的。
  • 分担责任:两者都要对交换的成败负责,两者都需要向对方学习。 这有助于减少责任。
  • 实践:每次失败都成为新学习的起点 - 我们必须不断改进,因此我们需要不断的实践和完善。

获得和接受技能如何学习? 它们被转移到以前的关系中,因此可能需要有意识地学习或重新学习。 许多夫妇的困难源于这一过程的失败。 我们需要能够诊断并描述过程中的确切难度,并帮助合作伙伴,夫妻,团队成员改进 - 为什么有困难并不重要。 如果它被释放,任何东西都是礼物。 如果被隐瞒则是否定的。

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